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Tratado sobre “Conclusiones Reveladoras”, y cómo llegar a ellas, concluyendo.

De mi libro: “Tratados que tratan de tratar algo, pero sin dejar de tratarlo, sea bien o mal, de eso se trata, y eso trato.”

(Trataremos de llegar a las conclusiones mismas al final del tratado, tratando por todos los medios de evitarlas desde el principio, ya que si arribamos enseguida, ya será imposible desarrollar ninguna idea, lo cual no estaría del todo mal, aunque sea...para ahorrar tiempo.)

Incontadas veces hemos de llegar a conclusiones -o eso tratamos- y éstas suelen revelarse bajo nuevos conceptos que revolucionan anteriores conclusiones junto a los respectivos conceptos, ya en decadencia. Por lo tanto estas conclusiones no solamente puede ser reveladoras, sino que también pueden llegar a ser rebeldes. Pero ese es un tema sobre el cual intentaremos no concluír nada, aunque lo daremos por concluído. Si a usted le cuesta arribar a conclusiones, este tratado le brinda un breve método con algunos pasos a seguir, aunque pudiendo fracasar en el intento.

1) Si está por llegar a una conclusión reveladora, y ésta se resiste por todos los medios a salir del atolladero cerebral, intente revelarla en un laboratorio fotográfico, así queda expresada en imagen, y no la perderá de vista, pudiendo reconocerla cuando aparezca otra vez.

2) Con las nuevas tecnologías aplicadas a las imágenes fotográficas, es bueno tener en cuenta que quizás no haga falta acudir a un laboratorio de “Revelado en 24 hs.” . Si su computadora tiene puerto USB, las puede bajar directamente a la misma, y las conclusiones no podrán escapar, siendo éstas reveladas digitalmente.

3) Enchufe entonces su cabeza, a un terminal USB, y a su vez, esa terminal a un puerto del mismo signo para bajar las conclusiones a la PC. Tenga en cuenta que como en cualquier dispositivo de almacenamiento de datos, su cabeza pude ser infectada por algún virus informático. Para que esto no suceda, instálese un buen Antivirus totalmente actualizado.

4) Al estar su cabeza conectada al ordenador, siempre correrá el riesgo de colgarse junto a la máquina. En ese caso, si la máquina se reinicia sola, no se haga problema. De lo contrario resetee, y listo. Si usted se sigue colgando junto a la máquina, pude haber un problema de software en su cerebro, en la máquina, o bien, usted es un colgado. En ese caso acuda a un laboratorio fotográfico, y todo será mucho más sencillo.

5) Cuando usted termine de bajar las conclusiones de su cabeza conectada al puerto USB, asegúrese de retirar la conexión aplicando la opción “Quitar Hardware con seguridad”. De lo contrario, corre riesgo de quemar su cabeza con cerebro incluído.

6) Si ya se le quemó el cerebro producto de un descuido acerca del punto anterior, retírelo, raspe la superficie quemada como una tostada, y luego unte con queso y mermelada. Si le dan ganas de probar e inclusive, comer sus propios sesos, bueno, está en todo su derecho, pero si alguien lo compara con Hannibal Lecter, luego no se queje.

7) Ya usted se ha quedado sin sesos. Reemplaze la materia gris faltante por un moderno Motherboard de úlitma generación con una excelente plaqueta de video. La memoria de RAM, es algo más relativo, ya que si usted siempre tuvo buena memoria, y no le falló nunca, déjela como está.

8) Contraindicaciones del punto anterior: Una vez hecho el cambio, no hay vuelta atrás, piénselo bien, aunque sin cerebro le costará el doble, pero inténtelo. Los efectos adversos del cambio se dieron en personas que experimentaron como traumático, el hecho por el cual, mediante sistema de Motherboard, sólo lograban pensar en términos de cifras binarias (10101010101). Si bien no podrán entenderlo los humanos, usted podrá mantener conversaciones muy interesantes con computadoras. Si la placa de video es buena, no tendrá contraindicaciones, ya que tendrá muy buena definición, y hay gente que asegura haber visto moscas a 10.000 metros de distancia.

9) Si quiere acceder a internet para subir sus conclusiones a la Web, colóquese una antena WI-FI en el puerto USB del pabellón auditivo -que viene en el mismo Motherboard instalado en su cráneo- luego, intente interceptar una señal sin contraseña para colgarse de internet. Si no logra tal cosa, contrate un servicio de internet por cable, y si es con teléfono incluído se lo cuelga de la cabeza. Advertencia: ante tanto cuelgue, ya sea de señal de internet WI-FI, como el tubo del teléfono, trate de no colgarse usted para no tener que reiniciarse.

10) Para que el sistema sea totalemente operativo, injerte un Mouse en su mano. En esta instancia las conclusiones serán cada vez más fácilmente captadas por su propia estructura psico-cibernética. El Mouse seguramente ayudará a este proceso, hay testimonios de muchos usuarios que confesaron tener un cambio radical en sus conclusiones, incluso en sus existencias. Muchos lo expresaron como un “CLICK en sus vidas”.

11) Si luego de operados todos estos cambios llega a la única conclusión que no se siente bien, padeciendo mareos, vómitos y dolores en el cuerpo, asista a la guardia del hospital más cercano para que lo revise un Analista de Sistemas. Si ve que la gente comienza a correr despavorida, no se extrañe, quizás lo confundan con Terminator.

Hasta aquí los 11 pasos sencillos. Había dicho que llegaríamos a la conclusión hacia el final del tratado, pero realmente no llegué a ninguna. Lo que es seguro, y estamos en condiciones de revelar, es que llegamos al final del tratado. Generalmente se pueden decir cosas como: "FIN", o bien,  "Continuará"... por ahora "FIN"...aunque nunca se sabe.